我记得欣然帮我做的那个四种动物的测试，说我的自我期待值太高。高飞也说过，如果事情不是自己要求太高或者太完美的话，就不会觉得累。 所以，人是应该对待事物以很高的标准去要求并实现呢，还是应该放过自己，“相对的”得过且过一些呢？

公司一直处在一种极其缓慢的上升过程里前程未卜，装修困难重重每件事想要研究透彻的话仿佛底下都是万丈深渊。而静心思考一下自己的理想，既不是成为一个事业成功的女强人，也不是荣华富贵豪宅跑车，而是没出息的可以云游四方体察风土民情采菊东篱下悠然见南山。

好吧，这样说下去又会回到那个老问题上，我们所奔波追求的，就是我们真正想要的吗？

前段时间我从韩寒的博客链接里窜到安妮宝贝的博客里，看了她的一些近况和给读者的回信。一直以来，“安妮宝贝”这个名字总是会被扣上“伪文艺”“装逼”之类的标签，很多人写文章对那些喜欢写“安妮宝贝”式文体，号称喜欢穿棉布裙，QQ签名喜欢用“岁月静好”一类的人嗤之以鼻，我理解并赞同这些嗤之以鼻的人的很多观点，因为生活除了风花雪月更多的还是油盐酱醋。可文人之所以被称之为文人就是因为他们身上有酸腐气，就像艺术家总是偏执一样。如果你让他们通通都落在地上，那就如同你我一样的普通人了。

而我开始认同安妮宝贝的是在她的博客里我看到了她对于文字与生活态度的坚持，而在这个速食时代，人们只是追求“成功、价值以及效率的时代”，这种不为讨好什么人只是因为热爱而坚持的态度让人觉得难得。这就好像本来你一个人在做一件你喜欢的事情，慢慢的有很多人都来做，再慢慢的很多人都走了，直到又只剩你一个人，但你还是在那样做，仿佛从来没有过任何变化。而不追随潮流的坚持，那就是风格。

2012年注定是忙碌的一年，因为会有很多改变，也有很多人生大事仿佛就会在这一年完成。我在学着接受一个平凡的自己，一个没什么特别的自己。我在学着不浮夸不虎半夜凉初透头蛇尾不懒惰的去坚持一些自己喜欢做的事情。我在学着像朋友们关心我一样的去关心他们。

长大一点，大概在20岁的时候，内心的故事是“王子与公主幸福的生活在了一起”之后的磨难与痛苦。那时候开始悲观，觉得任何幸福在现实生活面前都是不彻底的，童话总是在最幸福的时刻戛然而止，但走到幸福而短暂的制高点换来的却是漫长的磨难与痛苦。

而今，在我27岁的时候，内心的故事是王子与公主相遇相爱并历经现实生活的磨难与痛苦之后，在漫长的时间里它们被发酵出的醇厚香味。觉得更深厚的幸福绝不是简单纯净的滋味，而是在搅拌了磨难、痛苦以及现实生活的点滴之后经过悠长的时间慢慢发酵而来的。

回首看来，每一个7年，我仿佛都在朝生活的某个神秘之处更深的走近了一步。而行至此处，似乎我已经没办法用多么炽烈的语言去形容爱情，因为它在我的眼里心里已经变成平淡生活的一部分，但细想起来，它又远在那些平淡生活之上，就那么忽远忽近、忽深忽浅、无比和谐的伴随着我。

当然我更希望，我们能赚更多的钱，拥有相对富足的生活，可以去环游世界并生一个可爱的富二代！

陶陶，生日快乐！

昨天遇到一些素不相识的人，简单的闲聊勾勒出了他们毕业后的轨迹，让我觉得人生的境遇是一个老师，你遇到什么，就会变成怎样的人，亦或者，你是什么样的人就会遇到怎样的境遇？

有一个是室内设计师，毕业后就职在一家装修公司，因为接到一单6万元的粉刷墙面的工程而结识了一位客户，客户继而要装修自己的别墅，就越过装修公司单找到他，全权委托他帮忙装修，全部的装修总共花了2000万，给到他的设计费是50万。在装修期间客户几乎没有来看过，连房间里的碗筷都是他帮忙购买的。整体完工后，客户很满意，而他老老实实的拿到了50万。小伙儿说，那时对一个刚毕业的毛孩来说，50万已经是做梦都想不到的一大笔钱了，高兴的不得了。可要是现在，这2000万他至少能赚到600万。这小伙当时高兴的拿着这笔钱在市区买了一套二手小房子，随之房价就急剧上涨，在他的小房子的房价翻了几番之后，他又倒手换了一套大房子。就这样，一个家境很一般的毛头小伙，在毕业几年后就有着身家400万的房产。

另一个是个销售，从前上学的时候极其老实腼腆且烟酒不碰，是那种大家坐在一起半天都不说一句话的人。10年后的他，已经变成餐桌上的主力，从头到尾滔滔不绝，递烟敬酒老练之极。小伙儿毕业后和女友一起到上海打拼，女孩的待遇不错高于男生，两人租住在市区不错的房子里。可好景不常，女孩却因为工作上的一些事情被判刑5年。。。其中细节就不写了。从事发到他满世界找律师到通知女孩父母，到净身离开他们租住的房子，小伙子讲的很投入。之后他和朋友合伙开公司又被朋友骗了5万，他又净身离开了朋友的公司。讲起他的经历，他总说他从前脸皮薄不谙世事没有心机，而现在早就今非昔比，是那些经历造就了现在的他，但如果可以，他还是更喜欢原来的那个自己。

这些真实的呈现在眼前的人所述说的故事，比起任何电影电视剧来的更加震撼和有说服力。因为际遇的不可控性，我们的人生也变得不可控了。苦难能塑造一个人，所以等待我的苦难和际遇又是什么呢？我又将被塑造成怎样的人呢？

如果可以选择的话，我希望我可以永远保持最初的本真和爱，永远不要失去对这个世界的好奇心。

Celine:“我很高兴你这么说，因为……我是说我觉得自己很没用，因为我从来不能这么洒脱。人们只是随意留情，甚至即使是认真的感情，人们也会分手，然后忘记，就像换另一个牌子的麦片一样随便。可我觉得我忘不了，忘不了跟我交往过的每一个人，因为他们都有很不一样的特质，谁也不能取代谁，失去的就失去了。每段感情结束的时候我都很受伤，我从来没有完全恢复过。所以我尽量避免介入感情，因为那种伤害真得太深了……即使是做佳节又重阳爱，其实我不喜欢那样。因为我会很怀念一个人很平常的东西，好比那些细节。或者也许我有点神经质。但当我小的时候，妈妈告诉我，我上学总是迟到。有一天她跟着我想知道为什么，我正看着栗子从树上掉下来滚到便道上，或者是蚂蚁过路，树叶在树干上映出的倒影，种种小事我想对人也是一样，我看到的是他们的细节，很细微。那些能感动我的细节，然后我就会想念他们，一直想念。你知道，你不能取代任何人，因为每个人都有他那种美丽的，独特的细微之处……就好像我记得，你的胡子上有一点红色，我记得你离开的那天早上，朝阳是怎样照的它闪闪亮……我一直记得，非常怀念……很神经质，对吧？”

从人潮攒动商铺林立的市区，突然要住进这样的小镇，内心不免会觉得寂寞，放眼望去，只有三五个小饭馆，一个中型超市。或许未来替代逛街唱K的就变成海边的散步钓鱼，那么内心的浮躁与欲望在这样的生活里，究竟是会归于平静呢还是更加泛滥？

朋友的QQ签名上写着：我一直恐惧自己会对这个宇宙和人类失去好奇探索心，而让自己的欲望毫无节制的像磁场一样弥漫。他说他的生活中没有快乐和痛苦的概念，这对他是无所谓的，他所关注的是己知与未知。我问他所追求那些未知的目的是不是源于虚荣心呢？他笑着同意了。所以，我仍然搞不清楚崇高与世俗之间的关系，就如同我搞不清楚生活与金钱之间的关系一样，就如同搬进这样一座远离城市喧嚣与世俗的小镇却是为了创业赚钱的目的一样。

昨晚睡到半夜突然接到两个许久未联络的同学打来的电话，电话那头都已经醉了。挂上电话后，我觉得生活真的很深奥，有的爱情堪称楷模却终走不完全程，有得人历经千帆在身边的那个人却还是最初的那一个。如果回头看，总觉得很乱，很多很傻的青春已经不能被现在说清楚道明白，那么被压在心里的那些种子，它们是被埋葬了还是生根发芽了呢？但不管怎样，带着它们走过的人生却是变得丰富了。所以是不是也正是因为这样，我们眼睛才慢慢变得不如少年般的清澈透明吧。

      谢天笑 - 约定的地方

• 我住在大海边上 是个很远很远的地方
• 无数个故事要对你讲 要对你讲
• 我出生在冬天 是个很冷很冷的早上
• 无数首歌要对你唱 要对你唱
• 无论到明天是刮风下雨
• 还是将来要去哪里
• 我要一直这样听到天亮
• 一直听你对我说
• 不管路有多远时间有多长
• 我们最终还会走向约定的地方
• 无论到明天是刮风下雨
• 还是将来要去哪里
• 我要一直这样听到天亮
• 一直听你对我说
• 不管路有多远时间有多长
• 我们最终还会走向约定的地方

所以总有许多的开始会让人不适应，心生压抑。如果生活中的事情不能两全，那么或许在追求未来的拥有中，总是需要先割舍。这些道理我心里明白，却还是会忍不住的别扭。这大概是佛说的放不下，所以许多事情只是会让自己徒增烦恼。

窝在家里重看《阳光小美女》，希望通过电影让自己的情绪可以得到宣泄。可爱的奥利弗一家人总是会让人内心里被填满温暖，温暖到笑中带泪，温暖到只要还能感受到爱就无所谓惧勇往直前。

所以，我应该去感谢痛苦和磨砺，感谢别扭不舒服，感谢我们还在彼此相爱，感谢命运！

洋洋说他长大后想做的事情就是告诉别人他们自己看不到的东西，所以洋洋用相机拍了一堆别人的后脑勺然后给他们看，他说人只能看到一半，你看到的东西我看不到，而我看到的东西你却看不到。我觉得杨德昌是在借洋洋的口说自己的理想，现在，他已经和电影里的婆婆在一起了，他已经知道婆婆去了哪里，但却没人再告诉我们自己看不到的东西了。

不能不说杨德昌的电影里满满的透着绝望，从头到尾压抑的让人透不过气来。电影里阿弟看着刚出生的自己的孩子竟哭着说：“我觉得好残忍啊。”NJ对昏迷不醒的婆婆说：“每天早晨醒来都觉得一点把握都没有，都觉得好不容易睡着了干嘛又把我弄醒呢，然后再去面对那些烦恼一次又一次，如果你是我，你会希望再醒过来吗？”

婆婆昏迷了，医生建议家人多和婆婆说话。比较能说的阿弟第一个去说，原本觉得可以滔滔不绝却发现没什么可说，敏敏发现自己每天每天和婆婆说的都是一样的事情，电影里众人的生活像一潭死水却又不得不浸泡在里面，年轻时的梦想早就灰飞烟灭，像婷婷所说的那样，这个世界为什么和我想象的不一样。当青春不在，身边只剩下麻木无爱的婚姻，不喜欢的工作，金钱至上的朋友，我们的内心早已经闭合，除了每天醒来匆忙的被迫的去解决生活中的各种问题，似乎没什么可以被真诚的说出来的东西。这就是我们不愿意看到的成长，杨德昌拍给我们看。

很喜欢的一段是NJ和旧情人在日本，女儿和胖子在台北相互穿插的那一段，人生万变却总是不断轮回，你我的感受都是一样的，没有一朵云，没有一棵树，是不美丽的，人也是一样。一不小心，再回头竟已走过一生，而让我欣慰的是，我最好的时光都没有浪费，因为你，你，你们。好吧，跑题了。

生活很难，《一一》里简直句句珠玑，没有一点浪费，我不会写影评，不会把电影像庖丁解牛一样整整齐齐的解剖出来，让每个人物每句话每个场景每个暗喻串连成一段精致的文字。当然我也羡慕那些有如此逻辑思维和记忆力的人。但我更在意的是它和我生活的关系，我想《一一》一定是我的电影TOP3之一，我会在每隔几年去看一遍。NJ说，他本来有机会再年轻一次，但后来他发现自己即使再来一遍，也还是现在的样子。他说小时候他讨厌别人教他怎么去生活，尤其是自己爱的人，所以他因此离开了他爱的人，但最终的生活还是和当初他们希望的一样。这太绝望了，仿佛有一只巨大的手，无论你怎样逃离，怎样为此舍弃所拥有的，最终它还是会拎起你的衣领，轻而易举的把你拽向终点，这只手，就是命运吧。

最近喜欢看慢节奏的电影，因为觉得它们如果没有镜头对着，就是我一出门所看到的生活。

想起是忽隐忽现的黄色粉末

荡漾在水中嘲笑时间

所以

它几乎膨胀成为一个英雄般的存在

看过去无所谓有无

却总在各种瞬间爬上眉梢

每次看完电影都感觉有很多堵在心里的话，就想上来写点什么，可具体想说什么，又表达不出来。

辞职后回银川呆了将近一个月，老爸很忙碌，每天奔波劳累，一面抱怨着事业上的烦躁却又舍不得丢掉那份操心和忙碌，人总得有份为之努力奋斗的盼望，那样才能活得有精神。算起来，从辞职到现在已经2个多月了，天气慢慢燥热起来，我也待得有些无精打采起来，那天网上有人说，人不开心通常有两种情况，要么就是活得太忙碌，要么就是活得太清闲。可这个度，怕是很难把握好了。

BLOGCN总是变来变去，变的我都不会用现在的版面了，可我太懒了，懒得挪地方，就这样将就吧。不知道是不是现在大家的生活都太忙碌了，越来越少有人薄雾浓云愁永昼大段大段的写日志，也越来越少有人有耐心看大段大段的日志，微博、开心、校内、豆瓣各式各样的类似网站充斥着网络，信息传播的越来越快，表达越来越简单直白，有时候我觉得我大概有点跟不上这个时代，所以只能守着这里自说自话。

在银川见到周翔，有机会聊了很多，大概从大学起，就没在怎么认真聊过。聊完的那天晚上我失眠了，怎么样也睡不着，QQ上楼丹也睡不着，我跟她说，我们通通都没有变，像小时候那样，好像一直都没有长大。楼丹要做一个小手术，要好好养病，要开心，要永远这样单纯又美好。

休息的这段日子其实不像自己想象的那样，反而少了很多乐趣，比如到了周五即将面临周末的兴奋，比如工作之余忙里偷闲在Q上闲聊的舒畅，而且电影也看的少了，也不想出去玩了，成天宅在家里，都不知道该把这大把大把的时间消耗在哪里。还好还好，马上就可以重新忙碌起来了，那时候大概又要开始抱怨了。

好吧，很乱的一段日志，说下电影观后感吧，哈哈

《水母》是一个很无厘头但却不会让我觉得乏味的电影，我喜欢里面的每个角色、音乐以及整个画面的感觉，就是那种你一看就喜欢就让人很舒服的电影。首先它应该是讲述女人的，讲述女人的软弱和坚强，然后它是讲述母女关系的，讲述爱和疏离，那个卖冰激凌的爷爷最让人觉得美丽，当结尾时两个女孩并排走在沙滩上的时候，镜头一拉，出现那个坐在箱子上吃冰激凌的爷爷时，那画面美丽极了，让人感动，反正我是一下子就哭了，哈哈。

《新不了情》其实是个很老套的故事，但是我太喜欢刘青云了，加上整个故事的情节很积极向上，画面唯美一点也不做作，被阿敏的开朗与善良打动，被音乐打动，被电影里每个怀揣着梦想坚强生活的角色打动。有句话说，小的时候有时哭着哭着就笑了，长大后有时笑着笑着就哭了。我想，乐观、善良、勇敢该是我们终身追究不变的信念吧。