deepblue228 的个人博客

在家呆了将近一个月的时间，看着外面春天的脚步渐渐逼近，也忍不住跑出去感受一下温暖鲜艳的春意。 Continue reading →

很懒
喜欢天马行空的想象却严重缺乏执行力
记不住书和电影里的人名以及一切难以让人记忆的东西
对深奥晦涩的东西趋之若鹜却又不求甚解
忍不住暧昧
不喜欢太久的平淡
讨厌洗碗和削土豆皮
喜新厌旧
对待感情很自私
自我中心的思想很严重
胖
......

我有很多缺点，多的像春天里刚刚长出的新芽一样
我想让自己变得更好
而必然会成为事实的是
我会越来越成熟稳重褪掉孩子气浑身长满责任感
我会嫁给一个男人
像大多数女人一样生个孩子
我的厨艺会越来越好
总有一天我一定可以烤出漂亮的蛋糕熨烫出整洁的衬衫
那个时候的我一样有很多缺点一样记不住那些人名
但比起现在的我
一定变得更好了

跟领佳节又重阳导提了离职，在一个月后可以正式离开。很多人不理解，用各种边边角角的小理由去搪塞，掩护住心里那个小小的坚持。电影里有个人说：“我羡慕那些时光飞逝却仍然没有被改变的人。”我也羡慕，却总是做不到。可我想，未来可能总是会抵不住的去改变，但在改变之前，能否让我再挣扎一次？

在豆瓣看到一个87年的女孩一个人一路搭车去西东篱把酒黄昏后藏尼泊尔的经历，2个月的时间，只花了4500元。不知为什么，总是被这种故事感动，然后怀着羡慕嫉妒恨的情绪无限向往。如果说出发是为了找到自己，那么出发很容易，但绝大部分的人在旅程结束仍然不知道自己是谁。

而我，一次次的被远方所吸引又是为了什么？说是为了找到自己的确有点装B，说是为了欣赏美景我仔细回想当我被旅途累的半死的时候那美景似乎也多是不值一提。而能够让我反复咀嚼并且被深刻记忆的却是那些旅途中遭遇的故事，遇到的人，那些在最饥饿的时刻吃上一碗土豆饭的幸福，那些身体透支后却抵达终点的热泪盈眶，那些在青年旅社里热情、善良、充满理想主义的旅人，那些互不相识的人围坐在一起唱歌弹吉他的温暖。。。那似乎有一种远离现实的不真实感，但它却是活生生的存在着。

我表达不清楚，我形容不好，我觉得模糊不清。我昨天看了电影《黑天鹅》，当一个人在艺术或者说精神上接近自己所追求的完美时，那作为凡身的那个自己将会面临危机，这让我想到梵高，想到张国荣。而在个人的某些浪漫理想主义的追求中，也同样适用。

那么，人的不断自我突破到底是一种进步还是自我毁灭呢。

爱情就是，我发脾气将一碗热腾腾的牛肉汤泼在你身上之后，你会默默洗干净满身牛油的衣服，擦干净布满香菜辣椒的桌子和墙壁，刷洗好溅满油点的你的和我的鞋子之后，再跑来和我言归于好。

年华老去又怎么样，粗茶淡饭又怎么样，房价涨得天翻地覆又怎么样，年终奖少的可怜又怎么样，只要你在就心安，只要你在， 世界就在。

1、银子跌的一塌糊涂，看来我要被套着过年了。

2、昨晚和陶陶一同看电影，陶陶说看我的状态一小时内必定睡着，我说，不会，半小时内就差不多了。结果，5分钟过后，睡着了。

3、被某项工作困扰，感觉到困难和压力，抱怨与抑郁的同时猛然想到，这何尝不是一种挑战，做好了是战胜自己成就感提升，做不好是份经历和经验，再不济也能稍微提高一下自己的抗压能力和脸皮厚度。像某人说的：“人生就像麻将一样，就算一手烂牌，都还可以做幺九，即便是素芬也有杠上花的机会，实在不行就推磨把人家牌捏死也算你凶，什么样的牌都有出路。”

4、突然觉得英语是不是就是这辈子必须要跨过去的坎儿，无论怎么绕道而行，发现还是会回到这道坎儿前。要不，再努努力？

5、感觉沟通很重要，要做有效率的沟通并且重点突然言简意赅。某人发给我的一篇文章里写着，一个3000万的项目，用10页的PPT可以描述清楚的人一定比用100页写的密密麻麻花花绿绿描述的人有水平。这表现了一个人的思路、条理和概括能力。

6、我不想上班了。

豆瓣里有人说“每一个你朝思暮想的女人背后都有一个每天操她操到想吐的男人”

话虽不雅，但道理正确，这就如同那句关于旅行的话“旅行就是从你呆腻的地方到我呆腻的地方”

这个年末关于婚姻的话题突然变得旺盛起来，当然也有可能是因为老爸一次又一次的催婚，让我对此话题变得敏感。而比起《非2》的常规套路和对婚姻循规蹈矩的解读以至于让我在电影院里大睡特睡，伍迪艾伦这个老头就显的可爱又有趣的多了。

电影里充斥了婚姻里的背叛、劈腿，人们歇斯底里而又迷茫。每一个在婚姻里失败的人们都遇见了另一个陌生人，他们约会，如同初恋一样充满激情、浪漫，他们感受到在婚姻里久未出现的心动。一个老头抛弃了携手走过半个世纪的老太婆而选择了和一个年轻性感的妓女结婚，然后在做佳节又重阳爱之前，老头需要吃一片伟哥然后很尴尬的等候药力发作。被抛弃的老太婆遇见了死去老婆的书店老板，他们的共同爱好是研究和回忆自己上辈子的事情。老太婆的女儿爱上了已婚的画室老板，已婚画室老板爱上了老太婆女儿的画家朋友，老太婆女儿的作家丈夫爱上了住在楼对面的音乐博士同时也是别人的未婚妻。。。

电影一开始的旁白说：生活充满了荒谬。

而伍迪艾伦也没给出什么总结陈词。当作家丈夫离婚之后搬进对面音乐博士临时租住的房子里时，看到对面那个曾今的家里，妻子正在换衣服，身姿竟前所未有的性感美丽，于是他拉上了窗帘。

《非2》里说：婚姻怎么选都是错的，持久的婚姻就是将错就错。

从积极的角度去理解这句话，就是不管每个人的遇见是多么的惊心动魄、多么的离奇浪漫、多么的刻骨铭心，在慢慢走向婚姻的过程里终究会万众归一，婚姻只有一种故事，那就是包容和理解的故事，婚姻只有一种捷径，那就是用心经营。

当然，电影里伍迪艾伦还讲了另外一个重点，那就是最好两个人还要有一些共同的爱好和语言。

电影的最后那对爱好研究自己上辈子事情的老头老太太坐在椅子上，谈论老太太的上辈子可能是埃及艳后后者圣女贞德。旁白说：既然人生充满荒谬，不如生活在幻想中。这句深得我心。



每年年底看一部伍迪艾伦的新片就好像会会老朋友一样的熟悉。既不会激动的期盼，也不会觉得的索然无味。这就像婚姻，能够隽永长流的永远都是平实克制的。

早晨看完《葬礼上的死亡》，突然没来由的伤感起来。或许是又到年末，患上了年末综合症。

和爸爸打了通电话。他说他约了陶陶的父母和王伟女朋友的父母一起吃饭过圣诞。而这样的节日我却不能陪伴在他的身边，为他添上一碗饭夹一块肉。爸爸总说，现在的我是让他内心里感到骄傲的，而每个不在他身边的日子里，他是否还是会在某个时刻突然伤感和寂寞呢？此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。

每次和陶陶一起吃火锅，总是能想到小时候。爸爸每隔一段时间就喜欢带我去迎宾楼吃刷羊肉。那时觉得那就是人间美味，那种铜锅上面有着高高的烟囱，中间放着煤炭，把肥瘦相间的新鲜羊肉片在沸腾着高汤的铜锅里轻轻一涮，沾一点浓稠的芝麻酱送入口中，满足感油然而生。暖融融的热气爬上座位旁边的玻璃，所有的回忆都被那种温馨团团的笼罩。

爸爸曾经说过，父亲在孩子心中的形象会随着成长慢慢改变。小的时候孩子觉得父亲是神，可以解决一切问题。青年后孩子会觉得原来父亲也有不知道和无法解决的事情，中年后孩子会觉得父亲其实也很脆弱甚至有时候脆弱的像个小孩。父亲在孩子心中的形象就如同父亲的身躯一样，从高大、强壮、伟岸慢慢的变得倚偻。而在我看来，也是这样一个过程，使得父亲终于从天上踏实的落在了地上，从一个神变成了一个真实的人。

在我慢慢长大懂事的时候，很多次对于爸爸行为观点感到不满，更准确的说，我不满的，是爸爸竟然慢慢不再是那个我自小打心眼里认定的神，他有很多小缺点，很多凡人一样的品性，他吃东西的时候会掉一地，他会在自己工作不顺利的时候和家人乱发脾气。

也是因为这样那样的小缺点，我会突然觉得爸爸变的陌生了，仿佛不再是曾经爱着我的那个人。每当有这样想法的时候，我的内心总是充满着自责。陶陶也总和我说起，总有某一段时间，他很反感父母打来电话，然后再为这种反感不停的自责。

《葬礼上的死亡》里，Daniel是这样说的：我父亲是一个与众不同的人，他也许不完美，但他是个好男人。他爱我们。可能他有他个人的爱好。生活并不简单，很复杂，我们都被一起带到一个充满混乱和骚动的世界，一个充满各种疑问与答案的世界，而死亡总是在某个角落徘徊。我们竭尽所能的做到最好，但无法总是做到最好，但是，我的父亲，他做到了。他一直告诉我，你必须过你想过的人生，因为你永远不会晓得将何时离开，不论成功或者失败。最重要的是你努力尝试过了，父母只能为你指引方向，然而到最后，你还是得自己闯，你得自己成长。

不可否认，我被电影里这段话深深打动，我感到不满与反感是因为我从未真正了解自己的父亲，不是作为一个父亲去了解，而是一个真正的人，一个没有凭借任何依靠从农村走出来的大学生，一个被爱情伤害过的男人，一个上有老人下有小孩的家庭顶梁柱，一间小公司的小老板，一个在改革开放物欲横流房价猛涨的社会下背景下的小市民。而最后的最后，他才是一个深爱着女儿的父亲。

断断续续在手机上看完了韩寒的《像少年啦飞驰》，我想看它的原因是因为和某人说起我小时候奉为圣经的书是石康的《晃晃悠悠》时，他说他小时候也有这样一本圣经。

现在看来未免幼稚，就如同很多年后我大学毕业人模狗样的像个大人一般理智和成熟时，看到石康在博客上为了《奋斗》没有得奖而大骂《金婚》所表现出的毫无涵养，为了利益亦或是某些关系而毫无论据的空洞的大赞某部烂到极点的新片。而当年的某个偶像的倒塌像是我们成年后再次遇见中学时的那个帅气心动的他突然觉得腼腆土气并且无话可说。而我，即便到了现在仍然不会因为当年喜欢《晃晃悠悠》喜欢安妮宝贝而觉得羞愧，只是某个阶段如果有一两件东西让人觉得激动和被影响的话，总好过空洞和无聊。

而但凡看到这样的内容总会想起自己的当年。记忆里总冒出各种片段，像电影里的闪回镜头。比如刚进大学第一次做自我介绍时赵亮穿了一件蓝色的条纹T恤站起来说话时嗓音低沉，而后我一直想着我要在某个夜晚我们并排站在学校操场那个观众席的最上面面对着后面的垃圾场伴着青蛙的聒噪叫声向他表白，而这一举动终未实现很多年后我看一个叫做《非诚勿扰》的相亲节目，才知道那个时候的大部分的幻想系列的心里动机无非是想，感动自己。

苦闷、无所事事、空虚以及没来由的悲伤是那个时候的习惯，我清楚的记得大一时我躺在宿舍的床铺上看王小波书，偶然抬头看见窗户外面灰蒙阴冷的天空和光秃秃的树枝，有一架飞机轰鸣着划过，我在日记本上写到“我突然觉得我的生活就要被封莫道不消魂杀在这死气沉沉的灰色情调里，同书里的王二一样，觉得生活就像买彩票，中负彩或是头彩都是随机的，所以不管我怎么想象明天是幸福的还是痛苦的，明天依然会按照它自己的方式去幸福或者痛苦，一切都是随机的，不为我所左右。”而在现在看来，这些情绪以及所写下的话，都像《像少年》里写的那个足球评论员说的话一样“这个球如果没有打偏，就进了！”但意识到了这一点，我并不引以为傲，相反的，我觉得有点沮丧。

我知道说沮丧这样的词显得有点矫情，但我也找不到更合适的词去形容我看完《像少年》以后的心情，倒并不是这本小说给我这样的感觉而是它让我想到了很多年幼时的心情，片段以及少年时代那平凡生活里的英雄梦想。

“天色微微向晚，天上飘着懒洋洋的云，下半截沉在黑暗里，上半截仍浮在阳光中。那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像受了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点，我觉得的自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
------------王小波《黄金时代》

如果说几年前我写的日志内容里总是透漏着“逝去”，那么如今的这个主题一定是“飞速”。

很小的时候就听过“时间是有加速度的”这句话，于是，在度过了漫长的6年小学，紧凑的6年中学，和流畅的4年大学后，我略显慌张的工作了。

时间的加速器在悄无声息的运作着，从前在吃完午饭的阳光里，和鑫然步履缓慢如蜗牛一般行走在大学校园里的情节早已替换成了下班后和陶陶大步流星的飞奔在充斥着各种小摊小贩的回家的路上。从前可以用一整天的时间把自己扔在宿舍里什么也不干也不规划的去看看书听听歌，困了睡，醒了玩。而如今，突然能有一个周末的下午被空闲出来竟觉得诚惶诚恐想赶快悠闲一下却发现想做的太多竟然被塞的满满的才发现早就失去了那种应该有的模样。

生活的这种“快”，让我总是有种急迫感，让我不能安心去享受那些本该自然而然的体验。比如我总在本来计划小憩10分钟却不小心大睡了两个小时后责备自己的奢侈，总是因为准备一顿丰盛的饭菜从采购到烹饪花去了大半天的时间而内心隐隐担忧，总是下班后走在回家的路上觉得不能白白耽误这些时间于是路旁的人便能看到一个一边走路还一边用手机看小说的姑娘。

和别人讨论过“快乐”、“幸福”这些词汇都是一些相对的感受。只有在波折里、高高低低的感觉里才能被更深刻的去感受到。那么我想，对于时间的感受也是相对的。“太慢”或者“太快”于我们的幸福而言都是无益的，怎样去调节这个速度，既充实又能被享受到，这是生活抛来的又一个难题。

我始终相信，一切都在心里。希望有机会可以读一些中国古代的先秦哲学，也许可以找到一点出路吧。

1、《流浪北京》，1990年拍摄的一部纪有暗香盈袖录片，反应当时北漂文艺青年的生活状态。

2、《四月三周两天》，不错的片子，节奏很好，本着用于催眠的目的，居然一直看到凌晨2点还两眼冒光炯炯有神。

3、《走钢丝的人》，那些为梦想而生的人，注定伟大。他们用自己的全部来谱写生命的意义，在梦想里舞蹈。

4、《成为简奥斯丁》，原来剩女从那个时代就开始流行了。

5、《听说》，不好看。

6、剧集《血与沙》，很黄很暴力！

7、《三个白痴》，励志小片，一看开头就知道结尾的剧情，但很温馨。

8、《山楂树之恋》，改编的挺失败的。


又可以安静下来去看一两部电影，去熬一锅需要花上2.3个小时才能完成的汤。

这样，就很好。